Basta con i leggins! Riscopriamo insieme la moda dell'antisemitismo!

Ah, l'infanzia! Che magici e romantici momenti! Rimembro ancor le prime scorribande, le prime emozioni, le prime erezioni esperienze...  Leggendo così questo come sempre bellissimo post del mio supereroe preferito Bruno Volpe sono tornata indietro, a quando mio padre, mettendomi a letto, mi metteva in guardia sul pericolo supremo, la minaccia par excellence. No, cari lettori e lettrici, non mi riferisco agli articoli di Lidia Ravera. E nemmeno alla moda dello smalto giallo. Sto parlando di loro, del popolo più brutto, abbietto, avaro, spietato, e tutti gli altri aggettivi squalificativi del vocabolario italiano: GLI EBREI!
Ma Donna, solo il loro nome bisognerebbe di un urgente restyling. Non so voi, ma solo solo il suono della parola mi ricorda il gorgogliare dello scarico del bidet! Ma perché non chiamarli Umpa-Lumpa, Visitors, Meganoidi, insomma qualcuno li invochi a trovarsi una denominazione di origine controllata che non ci sembri il rutto registrato al contrario di un caimano e che ci indichi per tempo della loro pericolosità sociale!
Prima che germi malefici come l'Illuminismo, il Secolarismo, la Democrazia e le Scene Queen si abbattessero come segni del maligno su questa verde terra di Dio, odiare gli ebrei era considerata una salutare abitudine da qualsiasi ricercatore, compresi quelli Oral-B. Ora invece è cosa brutta e cattiva! Ma per carità, come se si potesse paragonare l'antisemitismo con la sciagura di chi  si compra e scorrazza per la città con una 500 rosa limited ediscion?

Dov'è il tuo Dio ora?

Dunque con questo post voglio fare un favore alla mia Volpe preferita, l'unica che non vedrei mai stecchita attorno al colletto di qualche cappotto di cascemir. Voglio che i giovani si avvicinino alla bellezza dei valori del razzismo e dell'intolleranza, perché parliamoci chiaro: non si può sempre passare il tempo a parlare male di Lindsay Lohan. Innanzitutto chiariamo perché il bravo cattolico che si rispetti deve sempre trovare il modo per sparleggiare dei nostri vicini di casa in Terra Santa. Esistono vari motivi che qui vi elencherò:

1. Arriva Gesù a comunicargli la Buona Novella e loro che fanno? Lo crocifiggono. Un po' come se domani vi bussasse alla porta di casa Britney Spears perché deve urgentemente vomitare tutti gli psicofarmaci buttati giù con una bottiglia di Jack Daniels e voi le staccaste il citofono in faccia.
2. Trentatré anni spesi in Palestina a cercare di convincerli che Lui era il figlio di Dio e loro nisba, niente. Solo Pippo con il suo ostracismo nei confronti della Strega Nocciola aveva fatto di meglio. Vabbé, capisco che all'epoca era difficile fare credere ai vicini di casa che Maria era rimasta fregata incinta senza l'ausilio del postino e capisco anche che solo in Beautiful è plausibile che un bambino abbia due padri, ma cribbio! C'è gente che crede che George Clooney sia etero, possibile che non vi potevate fidare di Lui? E poi diciamolo: devi essere proprio santo per sceglierti la Palestina per fare proseliti, io se fossi stata in Gesù sarei andata minimo minimo alle Seychelles. Se volete la coccarda di popolo eletto dovete almeno offrirmi un resort sulla spiaggia dove nascere e niente buoi o asinelli a riscaldarmi: solo manzi.
3. I film sull'Olocausto. Vabbè, si è capito che siete incavolati ancora con i nazisti perché vi avevano assicurato che Auschwitz era un villaggio vacanze munito di tutti gli optional, però basta! Una pacca sulla spalla e passa tutto! E loro invece niente! Sempre lì imbronciati a pretendere musei, giornate della memoria, targhe, commemorazioni che ci ricordino di quanto siano stati truffati in vacanza. Ho capito tesori miei, pure io una volta ho prenotato un albergo con altre monsignore e nell'albergo il tubo della doccia era rotto, ma mica ho preteso che ci facessero una fiction a riguardo! La cosa brutta è che vogliono distorcere la realtà, fanno questi film noiosi (dai su, pure se siete comunisti o pederasti: quanto era pizzoso Il Pianista?) in cui addirittura affermano che tedeschi li portavano lì per ucciderli! Non solo, ma questi film non hanno mai contradditorio: sapevatelo.

Dunque con questa vi lascio e spero di avervi ravveduto miei cari fedeli cattolici! Alla prossima